相変わらず生きることはつらいけど、せめて自分の好きなように生きたい。 他人の顔色を伺うのをやめる。他人の価値観に縛られないようにする。他人に忖度はしない。他人に迷惑をかけなければ全て自分の思ったように行動する。それで何かあっても知らん。そう…

もう働きたくない。 なんのためにに働いてるか分からない。つらすぎる。 苦痛な毎日を過ごすための生活費を稼ぐために苦痛な労働をするとか、絶望しかない。 本当に頭がおかしくなりそう。

今置かれている状況がつらすぎて、希望を持つことができない。少しも希望がないと、現実しか見ることができない。 現実がつらすぎるから、現実を忘れられる何かが欲しい。現実を忘れるぐらい没頭できる仕事や趣味が欲しい。とにかくなんでもいいから現実を忘…

自分は職場でなんの成果も出すことができない。それどころか、ミスのオンパレードで、迷惑ばかりかけてしまう。 自分のせいで、周りに迷惑をかけていることがつらい。 はやく今の職場を辞めた方がいいと思うけれど、職場を変わったところで無能な自分は変わ…

いじめられた記憶は一生消えない。 もういい歳なのに未だに夢に出るし、泣けてくる。 いじめた側は忘れてるのだろうけど。自分ももしかしたら覚えていないだけで、明確にいじめを行っていなくても、いじめに加担してしていたことはあるかもしれない。 自分を…

自分は社会にとって必要のない人間。 みんな凄すぎる。何が違うのか。自分にはこの社会は難易度が、高すぎる。 社会で生きていくには、自分も社会に貢献しなくてはならない。でもそれができない。やっぱりそれが一番つらい。 学生の頃から、やっぱり自分は少…

頑張ってもやっぱり普通にはなれない。 頑張りがたりないのか、根性がたりないのか、絶望的に無能なのか分からないけど、兎に角自分は何をやってもだめみたい。 ただ、毎日つらいのを我慢して何になるのか。本当に、分からない。つらいだけで希望もなくて、…

生きていてつらいことばかりだと、生きていても虚しいだけになり、目標を持つこともできずに、死にたいとなってしまう。 死にたいと思ってしまうのは仕方がないけど、絶対に自分の人生を自分の手で終わらせることだけはしたくない。 そのために、感情なんて…

最近ストレスから、ぐっすり眠れない。 寝ても、2,3時間で起きてしまう。 昔は、寝坊しないか心配だったのに、今は寝坊ギリギリでもいいから、ぐっすりと眠りたいと強く思う。 ぐっすり眠れないからか、昔は夢なんて滅多に見なかったのに、最近は毎日夢をみ…

ほんとうに生きることがつらすぎて、仕事も趣味も家事すら手につかなくなってきた。 金曜日の夜から土曜の昼が唯一心掛が休まる瞬間。それ以外は、ずっと心がつらくなっている。土曜も心が休まなくなったら、もう心の病気かもしれない。 心の病気になること…

自分が生まれたとき、多くの人たちが喜んでくれたと聞いた。 でも、今では無能で誰からも必要とされていないくて、早く人生が終わればとまで思ってしまう。 自分の努力不足で自業自得かもしれないけど、生まれたときのことを思うと、本当につらいし申し訳な…

もう自分には無理。 もうクビになるならなっていい。 これ以上頑張れない。 自分の能力の問題だから仕方ない。 ストレスで頭痛が治らない。 早くまともな生活がしたい。 生きること以外は諦める。 もうどうでもいい。

頭が悪すぎる。 なんの取り柄もない。 自分がいても迷惑なだけ。 何のために生きてるんだろう。 早く終わりが来て欲しい。

もう毎日がつらすぎて、つらいという感情をなくしたい。 感情や思考もなくして、無になりたい。 そうすれば、少しは楽になれる気がする。 成功や失敗に意味はない。 いちいち色んな事象に意味付けをするから、つらくなってしまう。 これからは、「無」になる…

自分は本当に要らない人間。 何の役にもたたない。 自分が存在するだけで迷惑。 分かりきってるけど、つらい。 無能な上、絶望しかない。 何のために生きているのか。 早く無になりたい。

自分の能力では、もう無理。 いくら勉強しても努力しても人並みにできない。もう諦めよう。 会社にいても役に立たないし迷惑だから早く辞めよう。もう、自分の無能さで迷惑を掛けることが耐えられない。 何して生きて行こうか…

パワハラとか過労によってうつ病になったとよく聞く。自分も残業時間は規定をかなり超えてるし、尚且つ毎日怒られてばかりでつらい。 でも、一般的に仕事でうつになるひとと決定的に違うのは、自分の場合残業しても仕事が終わらないのは仕事ができないからだ…

中学、特に高校時代いじめられた時に本当につらくて死にたかった。 でも、大学に行けば、社会人になればこの苦しみから解放されると信じてなんとか耐えることができた。 今思うと確かに大学は幸せだった。自分のペースで勉強できて、人間関係も強制されるこ…

仕事がつらすぎて辞めたい。 でも、辞めたらまたあの地獄のような就職活動をしなければならないと思うと、辞めれない。 続けるのも地獄、辞めるのも地獄。 尚且つ自分はいても迷惑なだけ。 役に立たない人間は生きる意味がない。 本当にどうしたらいいか分か…

もう悩むことに疲れた。 悩んでも何も解決しない。 現実は容赦なく襲ってくる。 もう悩むことをやめたい。 悩んだところで、人生を終わりにできないから、悩むことをやめる方法を見つけたい。 これからは、消費より生産、受動より能動を心掛けたい。

ほんとに生きるのがつらすぎる。 世間一般の人たちはつらくないのか。それともつらくても耐えているのか。 本当に生きるのがつらい。耐えられない。 この苦しみから逃れるには、死しかないのか。 なら、自死はダメだとすると、ほんと気が狂いそうになる。 こ…

仕事も勉強も運動も家事も全然頑張れない。ほんとうに生粋の怠け者でサボり癖がある。 解決方法について調べてみたけど、特に良い改善方法は見つからなかった。 頑張ろうという決意だけは立てるのに、すぐ気が散ってサボってしまう。そんな自分が嫌で情けな…

ほんとうに、もっと勉強すればよかった。地頭が悪くても、もっと勉強すればよかった。 学生時代も地獄だったけど、勉強するために学生時代に戻りたい。とにかく勉強したい。

何故自分は仕事ができないのか、何故自分は頭が悪いのか、何故自分はこんな人生を歩んでいるのかなどずっと考えてきたけど、一向に答えなんか出ない。 何か明快な答えを探しては見つからず。平日は仕事に追われるから、時間がある週末にその答えを見つけよう…

人生生きるのに向いていなくて、何をやってもダメで、いじけて不満ばかり言って、本当に何もない人生になってしまった。 社会や世の中の不平不満を言っても、自分の能力の低さを嘆いても、現実から逃げるために下らない消費行動に走っても、現実は変わりはし…

自分は職場で明らかに戦力になっていない。ほんとうにつらい。 生産性も皆無だし、何も生み出すことができない。 ほんとうに、無能な自分が生きる意味が分からない。

社会不適合者は本当に勉強するしかない。 社会不適合者でも、頭がよければなんとでもなるし、組織に属さなくても生きていける。 でも、頭の悪い（地頭が悪い）くて社会不適合者だと、生きることが地獄になってしまう。 頭の良さは遺伝による影響が大きい。い…

自分は発達障害らしいけど、生まれるべきじゃなかったのかな。

毎日が楽しく（幸せに）なる方法を真剣に考える。 よく〇〇があるととか、✖✖になったら幸せになるというのは全くの誤解であると思う。 目標を達成するために何かをしているときから、何か目標を達成した瞬間までは楽しいかもしれないけど、達成して時間が経…

本当に生きることは難しい。 本来生きることは、人間も野生動物と同様食うか食われるかの戦争みたいなものなのかもしれない。 文明が発達したおかげで普段はそんなこと全く意識しなくてもよくなっているし、ある程度恵まれた人たちは、もうそうでもないのか…