もう毎日がつらすぎて、つらいという感情をなくしたい。 感情や思考もなくして、無になりたい。 そうすれば、少しは楽になれる気がする。 成功や失敗に意味はない。 いちいち色んな事象に意味付けをするから、つらくなってしまう。 これからは、「無」になる…

自分は本当に要らない人間。 何の役にもたたない。 自分が存在するだけで迷惑。 分かりきってるけど、つらい。 無能な上、絶望しかない。 何のために生きているのか。 早く無になりたい。

自分の能力では、もう無理。 いくら勉強しても努力しても人並みにできない。もう諦めよう。 会社にいても役に立たないし迷惑だから早く辞めよう。もう、自分の無能さで迷惑を掛けることが耐えられない。 何して生きて行こうか…

パワハラとか過労によってうつ病になったとよく聞く。自分も残業時間は規定をかなり超えてるし、尚且つ毎日怒られてばかりでつらい。 でも、一般的に仕事でうつになるひとと決定的に違うのは、自分の場合残業しても仕事が終わらないのは仕事ができないからだ…

中学、特に高校時代いじめられた時に本当につらくて死にたかった。 でも、大学に行けば、社会人になればこの苦しみから解放されると信じてなんとか耐えることができた。 今思うと確かに大学は幸せだった。自分のペースで勉強できて、人間関係も強制されるこ…

仕事がつらすぎて辞めたい。 でも、辞めたらまたあの地獄のような就職活動をしなければならないと思うと、辞めれない。 続けるのも地獄、辞めるのも地獄。 尚且つ自分はいても迷惑なだけ。 役に立たない人間は生きる意味がない。 本当にどうしたらいいか分か…

もう悩むことに疲れた。 悩んでも何も解決しない。 現実は容赦なく襲ってくる。 もう悩むことをやめたい。 悩んだところで、人生を終わりにできないから、悩むことをやめる方法を見つけたい。 これからは、消費より生産、受動より能動を心掛けたい。

ほんとに生きるのがつらすぎる。 世間一般の人たちはつらくないのか。それともつらくても耐えているのか。 本当に生きるのがつらい。耐えられない。 この苦しみから逃れるには、死しかないのか。 なら、自死はダメだとすると、ほんと気が狂いそうになる。 こ…

仕事も勉強も運動も家事も全然頑張れない。ほんとうに生粋の怠け者でサボり癖がある。 解決方法について調べてみたけど、特に良い改善方法は見つからなかった。 頑張ろうという決意だけは立てるのに、すぐ気が散ってサボってしまう。そんな自分が嫌で情けな…

ほんとうに、もっと勉強すればよかった。地頭が悪くても、もっと勉強すればよかった。 学生時代も地獄だったけど、勉強するために学生時代に戻りたい。とにかく勉強したい。

何故自分は仕事ができないのか、何故自分は頭が悪いのか、何故自分はこんな人生を歩んでいるのかなどずっと考えてきたけど、一向に答えなんか出ない。 何か明快な答えを探しては見つからず。平日は仕事に追われるから、時間がある週末にその答えを見つけよう…

人生生きるのに向いていなくて、何をやってもダメで、いじけて不満ばかり言って、本当に何もない人生になってしまった。 社会や世の中の不平不満を言っても、自分の能力の低さを嘆いても、現実から逃げるために下らない消費行動に走っても、現実は変わりはし…