好きなように生きる

相変わらず生きることはつらいけど、せめて自分の好きなように生きたい。

他人の顔色を伺うのをやめる。他人の価値観に縛られないようにする。他人に忖度はしない。他人に迷惑をかけなければ全て自分の思ったように行動する。それで何かあっても知らん。そう生きていきたい。

働きたくない

もう働きたくない。

なんのためにに働いてるか分からない。つらすぎる。

苦痛な毎日を過ごすための生活費を稼ぐために苦痛な労働をするとか、絶望しかない。

本当に頭がおかしくなりそう。

現実を忘れたい

今置かれている状況がつらすぎて、希望を持つことができない。少しも希望がないと、現実しか見ることができない。

現実がつらすぎるから、現実を忘れられる何かが欲しい。現実を忘れるぐらい没頭できる仕事や趣味が欲しい。とにかくなんでもいいから現実を忘れたい。

存在が迷惑

自分は職場でなんの成果も出すことができない。それどころか、ミスのオンパレードで、迷惑ばかりかけてしまう。

自分のせいで、周りに迷惑をかけていることがつらい。

はやく今の職場を辞めた方がいいと思うけれど、職場を変わったところで無能な自分は変わらないし、転職する勇気もエネルギーももうない。

でも生きていくには働かないといけない。

本当に詰んでるし、どうしようもない。

いじめの記憶

いじめられた記憶は一生消えない。

もういい歳なのに未だに夢に出るし、泣けてくる。

いじめた側は忘れてるのだろうけど。自分ももしかしたら覚えていないだけで、明確にいじめを行っていなくても、いじめに加担してしていたことはあるかもしれない。

自分をいじめていた1人は、医学部にいったから医者になったんだろうけど。完全な嫉妬だけど、この世は優秀ならなんでもいいんだろう。生物界は弱肉強食だから、当たり前といえば、当たり前だけど、虚しくなる。

社会不要

自分は社会にとって必要のない人間。

みんな凄すぎる。何が違うのか。自分にはこの社会は難易度が、高すぎる。

社会で生きていくには、自分も社会に貢献しなくてはならない。でもそれができない。やっぱりそれが一番つらい。

学生の頃から、やっぱり自分は少しおかしかったかな。でも、明確に障害があるわけじゃないから、ただの言い訳の甘えだと思うけど。

もうどうでもいい

頑張ってもやっぱり普通にはなれない。

頑張りがたりないのか、根性がたりないのか、絶望的に無能なのか分からないけど、兎に角自分は何をやってもだめみたい。

ただ、毎日つらいのを我慢して何になるのか。本当に、分からない。つらいだけで希望もなくて、どうやって耐えたらいいのか分からない。

もうどうでもいいかもしれない。