生きていくためには

生きていてつらいことばかりだと、生きていても虚しいだけになり、目標を持つこともできずに、死にたいとなってしまう。

死にたいと思ってしまうのは仕方がないけど、絶対に自分の人生を自分の手で終わらせることだけはしたくない。

そのために、感情なんて捨ててしまって、ただひたすらお金を稼ぐことと知識を得ることの2点に、集中する。

ただ、感情は捨てても、もし笑いたいことが出てきたらその時は笑えばいい。

ただそれだけ。

夢を、見る

最近ストレスから、ぐっすり眠れない。

寝ても、2,3時間で起きてしまう。

昔は、寝坊しないか心配だったのに、今は寝坊ギリギリでもいいから、ぐっすりと眠りたいと強く思う。

ぐっすり眠れないからか、昔は夢なんて滅多に見なかったのに、最近は毎日夢をみる。

9割以上が、自分が中学や高校生の時に戻った夢をみる。夢の中で特に楽しいできごとが起きるわけではないのに、おそらくとても楽しく感じている。目が覚めると絶望が広がるので、そう思うだけかもしれないけど。

自分の人生がどんなふうになるのか、昔の自分に伝えたい。そしたら、もう少しマシになれたかな。

情報を断って心を休めたい

ほんとうに生きることがつらすぎて、仕事も趣味も家事すら手につかなくなってきた。

金曜日の夜から土曜の昼が唯一心掛が休まる瞬間。それ以外は、ずっと心がつらくなっている。土曜も心が休まなくなったら、もう心の病気かもしれない。

心の病気になることはなんとか避けたいけど、正直なすすべがない。

すこしでも穏やかに過ごしたいから、自分に入ってくる情報を減らしたい。とにかく、ネガティブな情報もポジティブな情報も、自分にとってはストレスでしかないから、とにかく、心を休めたい。

自分の必要価値がなくてつらい

自分が生まれたとき、多くの人たちが喜んでくれたと聞いた。

でも、今では無能で誰からも必要とされていないくて、早く人生が終わればとまで思ってしまう。

自分の努力不足で自業自得かもしれないけど、生まれたときのことを思うと、本当につらいし申し訳なくなる。子供の頃の自分にすら申し訳ない。

全てを諦める

もう自分には無理。

もうクビになるならなっていい。

これ以上頑張れない。

自分の能力の問題だから仕方ない。

ストレスで頭痛が治らない。

早くまともな生活がしたい。

生きること以外は諦める。

もうどうでもいい。

つらいだけの毎日

頭が悪すぎる。

なんの取り柄もない。

自分がいても迷惑なだけ。

何のために生きてるんだろう。

早く終わりが来て欲しい。

感情や思考を無にする

もう毎日がつらすぎて、つらいという感情をなくしたい。

感情や思考もなくして、無になりたい。

そうすれば、少しは楽になれる気がする。

成功や失敗に意味はない。

いちいち色んな事象に意味付けをするから、つらくなってしまう。

これからは、「無」になることを目標にしたい。